搏感情也有10戒！

真正的“情份”得来不易，每一次互动，都决定了这段关係是加分还是减分，如何拿捏其中分寸，以下10个关于搏感情的大忌，你不可不注意。

◎一戒、以貌取人

面对大人物恭谦有礼不是难事，但对待nobody是否一样进退有据，才是考验能否深交的关卡。香港Third Thinking公司负责人、有丰富企业训练经验的陈郁敏初到一家公司拜访时，一定找机会询问基层职员对公司或主管的看法。“他们说的反而真实，”陈郁敏说。

对待小人物的态度决定了你付出的好是真心或手段，何况，你怎么知道今天的nobody，几年后不会变成炙手可热的大人物？

民视主播罗瑞诚在银行担任柜员的经歷，让他深刻体认绝不能小觑貌不惊人的对象。曾经有位客户每次总穿着夹脚拖鞋进银行，往来一阵子后，才知道对方竟是台北市菁华区的大地主。怀抱“交朋友”的心态，就算谈不成生意，建立起的人际网络未尝不是下次合作的契机。何况，真正有涵养的人未必喜欢（炫耀），“低调”反而可能是试探诚意的方法。

◎二戒、不熟装熟

“言未及之而言，谓之躁（急躁），”想搏感情要先论交情，明明不熟却勾肩搭背，可能反遭白眼：“我跟你什么关係？”

在“称谓”上也要特别注意。东吴大学政治系教授刘必荣以两蒋时代政商关係为例，称蒋中正为“校长”，代表是在黄埔军校追随他的老学生，关係比起并肩抗日、称呼“蒋委员长”的同僚要深得多。小辈想装熟跟着乱叫，只会闹笑话。

◎三戒、无事不登三宝殿

要赢得信任，过度刻意讨好，反而让人怀疑你的动机。前台湾爱普生（EPSON）幕僚长邱天元认为，初次见面时“微笑”尺度应该在“蒙娜丽莎式微笑”和“拍照时Say“Cheese””之间。笑得太夸张、或是偏颇地夸讚对方，只怕是心里有鬼。

人际互动很微妙，嘴上不说，但心里打的主意，双方通常心知肚明。若为了与大人物攀关係，打听所有他出席的场合、硬坐在旁边找话题攀谈，其实不只当事人，你的刻意，周遭人都看得一清二楚。私人或是商业邀约也是，每天打电话殷勤问候并不能展现诚意，紧迫盯人反倒为感情添了负分。

情感以真诚为基础，值得深交的朋友，平时就要保持联系。罗瑞诚建议，转职时主动告知动态，让对方知道，你有把他放在心上”。平时不连络，一打电话就是无事不登三宝殿，这种感情，真正需要提款时也派不上用场。

◎四戒、不懂得设停损点

真正的感情不是赌博，必须认真经营，才会引起共鸣。它不见得一定有回报，所以承诺前必须先衡量底线。邱天元表示，最好将帐户设“停损点”，要帮人，自己得先承受牺牲的风险，有了这层心理建设，才可能经营细水长流的感情。

◎五戒、以为光靠閒扯就能攀关係

八卦、閒扯，某些时候是初次见面的破冰方法，但重要商业往来，通常废话不多说。安永会计师事务所执业会计师傅文芳初次会见大企业客户时，彼此就已经掌握目的和需求，当务之急是解决问题，閒话家常非但不能拉近距离，还浪费时间。不如等结案后举办庆功宴再释出关心，心中大石头放下，反而能畅所欲言，搏得真感情。

◎六戒、客套话当真

听到“有空一起出来吃个饭！”这句话，你会不会烦恼，对方是虚晃一招，还是真心想和你深交，喝咖啡、谈心事？

状况未明时，“主动破冰”是最好的解决方法。中信房屋董事长特助胡佩兰建议，过几天试探一下：“上次不是说好要一起吃饭？”如果对方只是淡淡回应：“对呀，那再约吧！”没有主动安排，就知道邀约只是客套话，不必放心上，避免老把话当真，让自己很受伤。

然而，事有例外。刘必荣举例，若是业务拜访，遇到客户以“现在正在忙，明天同样时间再来”的理由推拒，最好遵守约定。尤其是开发陌生客户，轻诺寡信不会是个令人信赖的业务员，守时、尊重对方时间，反而可能是建立关係的开始。

◎七戒、人情债，还光光

古语中的“送往迎来”很有道理，有时候“互欠人情”反而让双方感情更好。许多深刻关係就建立在“鱼帮水、水帮鱼”过程当中。

曾经有位政商关係良好的大人物担任公职，任期满之后原单位收回公务配车，当天却同时有数位CEO级的重量人士为了回报他的情谊，自掏腰包，以高级进口车相赠。

他收了几辆车？“当然1台也没有！”邱天元打趣：“欠人情就像向地下钱庄借钱，利息永远比银行高，”如果收了车，欠的“债”也许就还完了，不如接受情意、却回绝礼物，双方的关係不能刀切豆腐两面光，日后只有更加你侬我侬。

◎八戒、没能力就靠关係

感情可以帮助成事，却不是一切的基础。傅文芳强调，商业竞争下，情分可能在关键时刻推一把，但要等水到，先得渠成，到头来，客户看的还是专业能力。尤其企业中衡量员工是否适任，还是以绩效为主，光靠搏感情就可以出头的时代已经过去了。胡佩兰进一步指出，几个同事间感情好，却一起推拒工作，这种出于负面情绪的“共生组织”最令公司头痛。

◎九戒、为了得到好感情而说谎

出了社会的人，几乎每个都很聪明，为人究竟是真诚还是虚假，都被摊在阳光下检视，差别只是对方愿不愿意点破而已。

在商业互动中，说谎不只是道德问题，还是策略问题。若情况不允许吐露实情，宁愿沉默，也不要说谎。谎言被拆穿，连互信基础都没了，何敢奢望“感情”？

世界很小，你永远不知道今天说的话，明天会传到谁的耳朵里。所以说谎还可能里外不是人。众达国际法律事务所律师黄日灿举例，为了讨好对方，今天碰到喜欢花草的A，也跟着喜欢花草；碰到B讨厌花草，也跟着讨厌。有天A与B碰面了，一交换意见，2个人都会觉得你不真诚，即便是微不足道的小细节，说谎会让你双方都得罪了。

但直言不讳不等于尖锐，尤其初见面场合，就算不赞同对方意见，邱天元建议，回应时以“很有意思”、“not bad”等中性用词，会比直接说“不！”来得恰当。一来给双方多点时间判断对错，同时不把话说死，保留了转圜空间。

◎十戒、人前人后两样情

坏话只能当面说，好话需要背后说。他人背后所做的任何评价，对关係的杀伤力和帮助，都是当面表达的百倍。

邱天元以“表达感激”为例，话要说到对方心窝里，道谢需要具备3个步骤，才算完整：首先，一定要当面致谢；其次，对方不在场时，在公开场合称讚并感谢对方；一段时间之后，再旧事重提，感谢对方当时的帮忙。对方知道在其他人面前、甚至隔了一阵子仍然记得他的好，一定倍感窝心，但相反地，背地里批评是关係最大杀手，保持对不在场者的忠诚，是一切信任的基础。

 

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